不安感是我人生的支柱，一切事情的因由。

为了消除这种不安，我拼尽了所有的力气。年轻时放纵的日子，寻根溯源也是来源于此。

我寻找刺激和不同的状态，是因为我害怕我的生命空空落落，唯恐错过了什么，唯恐那边有更好的景致，更可口的菜肴，更迷人的爱情，更纯粹的人生。

于是便怎么也不肯停下脚步，匆匆扔了手边的一切向前疾奔而去。

后来我才知道，没有更好的东西了。这里没有，那里也没有。

我努力想追求正确的生活，实际上却一心向往有趣的生活。

但我既缺乏力量，又不够决断，追逐这种并不适合于我的生活的必然结果是痛苦多于欢乐。

深入每一个事物的背后，我都能发现隐暗的地方和遮盖不住的漏洞。而且，一旦看到了这些漏洞，我的热情和兴致便大减，也不愿努力修补。到最后，常常连看它一眼的心情都没有了。

这种心理，包括爱情。

当今天,我们再次对话.我不知道.或者说我忘记了.

我完全不记得.我们是怎么结束的.可是.我记得我们是如何开始的.

我不在乎谁误解我什么.我做的所有事,我的家人和朋友都知道.他们没有说我错,那我想我就是真的没有错.这么多年来,我没失去过任何一个朋友.他们应该都具备分辨对错的能力.

你和我毫无相干,你说我的不好你也不会变成好的.

我拥有的那些与生俱来的东西,也不会变成你的.

你的.也永远不会变成我的.当然,我也没这个兴趣.我拥有的已经很多,我会珍惜眼前,不会成为你的威胁.

我即使是一枚凶器,也仅仅是在保护自己,不会伤到他人.

我看见你们的生活雷雨交加,爱恨情仇的.我看见你们这么多年还活的劲儿劲儿的,你们是怎样做到的?

你们每天都出门去见到那么多的陌生人,也不会恐惧和躁狂吗?你们去吵闹的地方不会呕吐和慌张吗?

你们和很多人谈理想谈生活谈工作谈感情,为啥仍能乐此不疲呢?

你们把自己打扮的漂漂亮亮的,穿一身奢侈品用高级小配件,说很多外语单词,出入豪华场所,认识豪华的人.热闹过后,不是自己回家,就是带一个不熟悉的人回家或者去别人家,不累不麻烦不别扭吗?

即使这样,你们还能够每天重复这些,继续这些讲自己的故事给别人听也为别人的故事耿耿于怀.

你们善于想象出一个人的状态并沉醉其中.

当你们得到真相的时候,就悔恨自己很傻很天真.可事实上,谁他妈的让你们具备这种制造梦境的傻B能力了?

歌德,他勾引纯洁少女,让她们失去童贞,遭受痛苦,然后为她们唱一首优美的挽歌.

看看浮士德是怎样对待甘丽卿的吧,引诱她,让她怀孕,迫使她杀母弑婴,被叛绞刑,在监狱中发疯,死于她的疯狂.而最终,她才能作为永恒的女神引导男人迷途的灵魂进入天堂,这就是光辉女性的命运,这就是男性社会赋予我们的美感.

除非我们有更加强大的精神力量与之抗衡,否则就得接受这种美感.

今年过生，妈妈送的礼物是枚铂金戒。我套在了左手食指。

手腕上的粉晶链和黑玛瑙链都取下来了。

我一直都不喜欢在手上带太多东西。

近一段时间我终于从郁闷中走出来。之前我总是不在状态。我以为那就是长大。甚至排斥这个过程。

现在看来，那是药物紊乱了我的神经。让我变得敏感，易怒，不合群，孤独。

我戒掉了药物。

我知道很多事情都要自己去改变去控制。想借助外界的力量达到自己心中的理想，付出的代价会更大。

我决定回到一个人的状态。我是单独存在的个体。他是有别于我的另一个个体。我不需要他照顾，再没有多余的时间和心力去照顾他。

计划中的10月回家之行，可能时间会缩短。现在积极准备要带的东西，经常被穿波鞋还是高跟鞋，穿裙子还是裤子等问题困扰。似乎我一直都比同龄人热爱穿着打扮。我连去图书馆借书也曾犹豫过穿人字拖还是帆布鞋。这似乎是一种选择病。考虑后还是决定回去只带手机，MP4，3套换洗衣物。

前天中午，我出去吃饭，在餐馆遇见Z，吃饭的时候，他坐在我对面玩手机。一直陪我讲话。帮我调适空调。说了些什么，我已记不清楚。回想起那天的一同进餐，只记得我似乎有几秒钟的动心。我不知道是因为哪个小细节而心动。但是我知道我已经很久没有心动的感觉了。

望着你远去
我竟悲伤得不能自己
多盼能送君千里直到山穷水尽
一生和你相依